У нас тут очередная история о том, как страшно жить. Особенно если живете вы преимущественно в Интернете. Да, было дело, мы уже вам рассказывали о том, как притаившиеся на просторах Всемирной паутины садисты советуют сотрудникам напиться уксуса, дабы избежать необходимости идти на работу. Но чем дальше в "Гугл", тем крепче маразм. Мы собрали несколько серьезных советов о том, как получить работу и наладить отношения с коллегами при помощи магии. Даже не знаем, что нас поразило больше, количество магических советов или то, с какой серьезностью люди с юридическим образованием уточняют детали проведения ритуалов и интересуются, какой именно лавровый лист лучше использовать, чтобы все сработало. В общем, так или иначе, мы больше не можем об этом молчать, пишет портал dp.ru

В общем так, подготовка к собеседованию, изучение информации о компании и грамотное резюме, все это — прошлый век. Оказывается, для того чтобы получить желаемую работу надо всего-навсего сделать копию последней заполненной страницы трудовой книжки и вписать туда желаемую должность так, как будто вы уже устроились. Подождите радоваться, это еще не все. На другой стороне листа нужно написать благодарность Вселенной. Как именно стоит благодарить Вселенную или хотя бы как к ней обратиться, чтобы она не обиделась, в инструкции не поясняется. Придется вам с этим разбираться самостоятельно. Впрочем, мы вас уже учили искусству благодарности, надеемся, вам это и в случае со Вселенной поможет. Как только разберетесь с благодарностями, несите лист с самоназначением и благодарностями в северо-западный (это диктует великий фэн-шуй) угол дома и ждите чуда.

Помните, мы вам говорили, как перестать нервничать перед собеседованием? Так вот, забудьте. Оказывается, все, что вам нужно, — это просто пробубнить, входя в кабинет: "Зайду как олень, зарычу как лев, запою как соловей". Главное, не ведите себя на собеседовании как олень, а то вам точно никакая магия не поможет.

А вот для того чтобы подружиться с коллегами, не быть оленем, оказывается, недостаточно. Зато если сослуживцы "едят вас поедом" (мы не могли это не процитировать), вам поможет мак. Надо просто набрать в руку зерен и тащить их на работу. А уже там рассыпать перед входом и всенепременно сказать "Как много зерен мака в горсти, так же много мне будет здесь и уважения. Никто мне плохого слова не скажет, на мои недостатки не укажет. Да будет так". Потом, видимо, стоит быстро убегать, пока вас не нагнала уборщица, а то она вас точно "съест поедом".

Несколько высших образований, упорство, труд, лидерские качества — далеко не факт, что все это вас приведет к успеху. Зато вам помогут золотой маркер и лист бумаги. Всего-то надо написать свое имя, фамилию и отчество на листе и представить, как к вам приходит слава успех и куча денег. Сколько лет ждать того, что вы там напредставляли, не уточняется, зато поясняется, что маркер подойдет и серебряный. В Интернете врать не могут, так что мы уверены, Билл Гейтс именно так сколотил свое состояние.